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喧嚣的寂寞I decided long ago, never to walk in anyone's shadow
6/17/2008 致 我的大学提笔这一刻我想起一句经典的电影台词，It is time. 是时候和我的大学做个了断了。 四年了，现在看自己大一的照片都会觉得恍如隔世，样子总归有些改变的吧，心境也是。只是，我貌似已经不记得当年的自己在想些什么了。 我始终觉得回忆是很累人，很伤神的事情，像久别重逢一样，似乎有很多话想说，却又不知道从何说起，说了还会有什么意义。人在感慨多的数不清的时候，是会忘记真正的自己的吧。 记得一个朋友这样说过，我在现实里快速地长大，每一天都知道自己得到什么，却不清楚正在失去什么。我们都一样。 有时候觉得自己很奇怪，什么事情都要分个曲直，辩个黑白，却从来没想过，其实没有人在意真相。 有那么一些瞬间，突然不知道自己应该相信什么，是脑海里停格的画面，还是迟早要面对的现实。或许明智的人会选择不去想，过好今天吧。 离开学校的过程像撕掉创可贴，留下一个新鲜干净的伤口，只是好像太快了一点，没人给我们犹豫的时间，果断干脆，不由分说。 收拾行李的时候，找出一堆乱七八糟的旧东西，好多破纸条啊什么的，看了自己都觉得好笑。不过，还是舍不得扔掉，说不定等我老了的时候，可以再拿出来，细细欣赏。 有些信念，在最后一刻坍塌了。但值得庆幸的是，我还是我。 这是一个适合说感谢的时刻，无论以后会不会是彼此生命中的过客，四年的时光都是最好的礼物。 即使我和我的大学还有很多事儿没说清楚，也是要说再见了。我愿意再加个珍重，然后，画个平静的句号。管它呢，生命总有下一段值得期待的旅程。 5/1/2008 Run Away我决定，带自己出去散个心了
说得好像我终于下定了什么决心 说得好像是什么天大的事一样 没什么没什么啦 就想小逃跑一下 我没有悲伤
没有无奈 没有空虚 什么都没有 只是
或许是我要的太多，想的太多 感觉自己从来没有像现在一样，这么 这么不幸福 其实我也不知道怎么就能幸福了 但我就是觉得 自己不幸福 不想知道为什么了
有一天我也会忘记自己还有过这样的想法吧 就换个地方看看
换条路走走 像我一直说的，换个生活的姿势 哪怕是暂时的 可能找不回什么
可能带不走什么 可能无法忘记什么 那又怎样 我爱自己 生活还要继续 2/5/2008 一段新的美好
在家的生活很是消磨意志，我基本主要在床上呆着 上好佳爆米花+士力架+汇源100%橙汁+橘子郡男孩=我的假期 我很好。思维几乎静止。很放松。 一直在用电脑看美剧，却很少上网和人说话。 意外发现电视里有新的频道，生活总有小惊喜。 老爸露出他小资的马脚，用新买的音响放邓丽君 老妈现在是很时尚的哈韩族，每天霸着电视，逼我陪她看大长今 每个人的生活中都会有新的，不一样的东西 日子每天都在变的 我开始想换换这21年来养成的性格，哈 还是有不变的东西吧 总是有希望，在下一个路口，遇到一段新的美好 如果问我有什么愿望 其实我是个胸无大志的人，还能说些什么呢 我想要，在对的时刻，遇到一段新的美好
我们总是习惯问别人好不好 却忘记也问问自己 要有对自己诚实的态度吧 就是再也不会在自己不好的时候说 我很好
今天下了回家以后的第一场雪 嗯，很小的雪 在提醒我们 春天真的就要来了 一起 期待新的开始 12/13/2007 写给12月15日在听本多ruru的《今天的祝福，明天的孤独》，感慨多的数不清。。。 脑子有点乱，但是还是非常想把现在的感受写下来，真实的写下来，对自己坦白。 昨天做了一个决定，努力换一个新的姿势生活。这一年来，我换过好多次姿势，换过好多种心情，每一次都觉得好像明天特别有希望似的。我确确实实好起来了，可能不会再完全不知道自己在做什么，该想些什么，还硬撑着自己坚强说我怎么可能有事，一转身，泪就滴了下来。虽然现在有时候还是会乱想，会睡不着，但是我至少知道自己该做些什么了。时间过的其实一点也不快，可能5年10年以后的我，又会是另一种模样了。会是让自己骄傲的模样么，能让我去看看未来多好啊。 昨天我问你，得到幸福和追求梦想不能等同的时候，是选择幸福还是梦想，你说，是可以等同的吧，还是选择幸福吧。其实我心里已经有了答案，我会选择梦想，虽然可能幸福和梦想离我一样远，但是我没有办法，梦想是在闪光的，而幸福那边，只有一片黑暗，我会伤心。我不想看到那个样子的自己。 我选择的新姿势，是祈祷和祝福，我实在找不出更合适的词来描述自己的想法了，是傻也好，是贱也好，这就是我的选择。我清晰的记得一个朋友说过，如果不能赢的漂亮，至少要输的优雅。我要保留这最后的权利，优雅的慷慨的给出我全部能给的祝福。在这一刻，你的幸福比我的重要。 既然说了要对自己坦白，那么我应该承认，我似乎是从这一刻才准备让自己放弃的。其实时间不重要，可是我总是反反复复，无法说服自己。但我最终明白，有些事情是无法改变的，就想我可能永远不会想自己去经营一家温馨的小咖啡吧。不是说我要多么卓越的生活，只是，我觉得人一辈子总要做些什么自己喜欢的，代价一定是有的吧。我不会后悔的，甘愿承受。 我也必须承认，有时候还是有那么一刻，我还是会心痛的。即使是因为你的不坦白，或者是一种保护吧。我不知道是应该宁愿把事情想的坏一点，还是，还是把自己心理残存的那么一点希望再慢慢点燃，让它毁了自己。我是那么自私，那么爱自己。 我不想说自己此刻很平静，但是我想自己开始从容了。深呼吸，自己的喜忧注定还是只能自己担当，有些事情就让它们成为永远的秘密吧。这些都不是重点，都不是。 记得米苏姐说过，一个人是一个人的伤口。我喜欢这种说法，喜欢一遍遍看着自己的伤口，从新鲜到慢慢愈合，可是那块皮肤，是永远不会再一样的了。 我几乎忘记了我从来都是自己温暖自己，冬季出生，骨子里应该有更多冷静的吧。 从前认为我不了解一些事情，甚至永远没有机会了解。可是现在我发现自己是了解的，然后，了解失去了意义。没关系，足够用来自我安慰。 我早就明白，自己不管换多少种姿势，都只能舒服一下下。现实还是会逼我。有时候太混乱了，就像现在，找不到一首歌能完整表达自己的感受。就这样空着吧，能自然最好。 哦，要不是昨天看到那棵圣诞熊树，我几乎又要忘记圣诞节的存在了，没办法，我特别不想承认自己有时候实在是不懂浪漫。。。日子真的不会有什么特别，我要拒绝节日，拒绝聚会，安安静静到新的一年。 还是要纪念一下的，生活总要有点变化，去剪剪头发吧。少一点烦恼丝，多一点满足感。 我就写给自己看看，看到的人不要问也不要留言吧。 就这样吧，或许我还没发现自己是个善变的人那~~
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