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喧嚣的寂寞

I decided long ago, never to walk in anyone's shadow
8/13/2008

下雨天

 

窗外放晴了,屋内仍继续下雨

 
我微笑,并不等于我快乐。我撑伞,并非只是为了避雨

 
你永远都不懂我在想什么

 
我想拥抱每个人,但我得先温暖我自己,请容忍我,

 
因为我已在练习容忍你

6/17/2008

致 我的大学

       提笔这一刻我想起一句经典的电影台词,It is time. 是时候和我的大学做个了断了。

       四年了,现在看自己大一的照片都会觉得恍如隔世,样子总归有些改变的吧,心境也是。只是,我貌似已经不记得当年的自己在想些什么了。

我始终觉得回忆是很累人,很伤神的事情,像久别重逢一样,似乎有很多话想说,却又不知道从何说起,说了还会有什么意义。人在感慨多的数不清的时候,是会忘记真正的自己的吧。

记得一个朋友这样说过,我在现实里快速地长大,每一天都知道自己得到什么,却不清楚正在失去什么。我们都一样。

有时候觉得自己很奇怪,什么事情都要分个曲直,辩个黑白,却从来没想过,其实没有人在意真相。

有那么一些瞬间,突然不知道自己应该相信什么,是脑海里停格的画面,还是迟早要面对的现实。或许明智的人会选择不去想,过好今天吧。

离开学校的过程像撕掉创可贴,留下一个新鲜干净的伤口,只是好像太快了一点,没人给我们犹豫的时间,果断干脆,不由分说。

收拾行李的时候,找出一堆乱七八糟的旧东西,好多破纸条啊什么的,看了自己都觉得好笑。不过,还是舍不得扔掉,说不定等我老了的时候,可以再拿出来,细细欣赏。

有些信念,在最后一刻坍塌了。但值得庆幸的是,我还是我。

这是一个适合说感谢的时刻,无论以后会不会是彼此生命中的过客,四年的时光都是最好的礼物。

即使我和我的大学还有很多事儿没说清楚,也是要说再见了。我愿意再加个珍重,然后,画个平静的句号。管它呢,生命总有下一段值得期待的旅程。

5/1/2008

Run Away

我决定,带自己出去散个心了
说得好像我终于下定了什么决心
说得好像是什么天大的事一样
没什么没什么啦
就想小逃跑一下
 
我没有悲伤
没有无奈
没有空虚
什么都没有
 
只是
或许是我要的太多,想的太多
感觉自己从来没有像现在一样,这么
这么不幸福
其实我也不知道怎么就能幸福了
但我就是觉得
自己不幸福
 
不想知道为什么了
有一天我也会忘记自己还有过这样的想法吧
 
就换个地方看看
换条路走走
像我一直说的,换个生活的姿势
哪怕是暂时的
 
可能找不回什么
可能带不走什么
可能无法忘记什么
 
那又怎样
我爱自己
生活还要继续
2/5/2008

一段新的美好

 

在家的生活很是消磨意志,我基本主要在床上呆着

上好佳爆米花+士力架+汇源100%橙汁+橘子郡男孩=我的假期

我很好。思维几乎静止。很放松。

一直在用电脑看美剧,却很少上网和人说话。

意外发现电视里有新的频道,生活总有小惊喜。

老爸露出他小资的马脚,用新买的音响放邓丽君

老妈现在是很时尚的哈韩族,每天霸着电视,逼我陪她看大长今

每个人的生活中都会有新的,不一样的东西

日子每天都在变的

我开始想换换这21年来养成的性格,哈

还是有不变的东西吧

总是有希望,在下一个路口,遇到一段新的美好

如果问我有什么愿望

其实我是个胸无大志的人,还能说些什么呢

我想要,在对的时刻,遇到一段新的美好

 

我们总是习惯问别人好不好

却忘记也问问自己

要有对自己诚实的态度吧

就是再也不会在自己不好的时候说

我很好

 

今天下了回家以后的第一场雪

嗯,很小的雪

在提醒我们

春天真的就要来了

一起     期待新的开始

12/13/2007

写给12月15日

    在听本多ruru的《今天的祝福,明天的孤独》,感慨多的数不清。。。

      脑子有点乱,但是还是非常想把现在的感受写下来,真实的写下来,对自己坦白。

    昨天做了一个决定,努力换一个新的姿势生活。这一年来,我换过好多次姿势,换过好多种心情,每一次都觉得好像明天特别有希望似的。我确确实实好起来了,可能不会再完全不知道自己在做什么,该想些什么,还硬撑着自己坚强说我怎么可能有事,一转身,泪就滴了下来。虽然现在有时候还是会乱想,会睡不着,但是我至少知道自己该做些什么了。时间过的其实一点也不快,可能510年以后的我,又会是另一种模样了。会是让自己骄傲的模样么,能让我去看看未来多好啊。

      昨天我问你,得到幸福和追求梦想不能等同的时候,是选择幸福还是梦想,你说,是可以等同的吧,还是选择幸福吧。其实我心里已经有了答案,我会选择梦想,虽然可能幸福和梦想离我一样远,但是我没有办法,梦想是在闪光的,而幸福那边,只有一片黑暗,我会伤心。我不想看到那个样子的自己。

     我选择的新姿势,是祈祷和祝福,我实在找不出更合适的词来描述自己的想法了,是傻也好,是贱也好,这就是我的选择。我清晰的记得一个朋友说过,如果不能赢的漂亮,至少要输的优雅。我要保留这最后的权利,优雅的慷慨的给出我全部能给的祝福。在这一刻,你的幸福比我的重要。

      既然说了要对自己坦白,那么我应该承认,我似乎是从这一刻才准备让自己放弃的。其实时间不重要,可是我总是反反复复,无法说服自己。但我最终明白,有些事情是无法改变的,就想我可能永远不会想自己去经营一家温馨的小咖啡吧。不是说我要多么卓越的生活,只是,我觉得人一辈子总要做些什么自己喜欢的,代价一定是有的吧。我不会后悔的,甘愿承受。

      我也必须承认,有时候还是有那么一刻,我还是会心痛的。即使是因为你的不坦白,或者是一种保护吧。我不知道是应该宁愿把事情想的坏一点,还是,还是把自己心理残存的那么一点希望再慢慢点燃,让它毁了自己。我是那么自私,那么爱自己。

      我不想说自己此刻很平静,但是我想自己开始从容了。深呼吸,自己的喜忧注定还是只能自己担当,有些事情就让它们成为永远的秘密吧。这些都不是重点,都不是。

      记得米苏姐说过,一个人是一个人的伤口。我喜欢这种说法,喜欢一遍遍看着自己的伤口,从新鲜到慢慢愈合,可是那块皮肤,是永远不会再一样的了。

      我几乎忘记了我从来都是自己温暖自己,冬季出生,骨子里应该有更多冷静的吧。

      从前认为我不了解一些事情,甚至永远没有机会了解。可是现在我发现自己是了解的,然后,了解失去了意义。没关系,足够用来自我安慰。

      我早就明白,自己不管换多少种姿势,都只能舒服一下下。现实还是会逼我。有时候太混乱了,就像现在,找不到一首歌能完整表达自己的感受。就这样空着吧,能自然最好。

    哦,要不是昨天看到那棵圣诞熊树,我几乎又要忘记圣诞节的存在了,没办法,我特别不想承认自己有时候实在是不懂浪漫。。。日子真的不会有什么特别,我要拒绝节日,拒绝聚会,安安静静到新的一年。

     还是要纪念一下的,生活总要有点变化,去剪剪头发吧。少一点烦恼丝,多一点满足感。

     我就写给自己看看,看到的人不要问也不要留言吧。

     就这样吧,或许我还没发现自己是个善变的人那~~

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