在听本多ruru的《今天的祝福，明天的孤独》，感慨多的数不清。。。

      脑子有点乱，但是还是非常想把现在的感受写下来，真实的写下来，对自己坦白。

    昨天做了一个决定，努力换一个新的姿势生活。这一年来，我换过好多次姿势，换过好多种心情，每一次都觉得好像明天特别有希望似的。我确确实实好起来了，可能不会再完全不知道自己在做什么，该想些什么，还硬撑着自己坚强说我怎么可能有事，一转身，泪就滴了下来。虽然现在有时候还是会乱想，会睡不着，但是我至少知道自己该做些什么了。时间过的其实一点也不快，可能5年10年以后的我，又会是另一种模样了。会是让自己骄傲的模样么，能让我去看看未来多好啊。

      昨天我问你，得到幸福和追求梦想不能等同的时候，是选择幸福还是梦想，你说，是可以等同的吧，还是选择幸福吧。其实我心里已经有了答案，我会选择梦想，虽然可能幸福和梦想离我一样远，但是我没有办法，梦想是在闪光的，而幸福那边，只有一片黑暗，我会伤心。我不想看到那个样子的自己。

     我选择的新姿势，是祈祷和祝福，我实在找不出更合适的词来描述自己的想法了，是傻也好，是贱也好，这就是我的选择。我清晰的记得一个朋友说过，如果不能赢的漂亮，至少要输的优雅。我要保留这最后的权利，优雅的慷慨的给出我全部能给的祝福。在这一刻，你的幸福比我的重要。

      既然说了要对自己坦白，那么我应该承认，我似乎是从这一刻才准备让自己放弃的。其实时间不重要，可是我总是反反复复，无法说服自己。但我最终明白，有些事情是无法改变的，就想我可能永远不会想自己去经营一家温馨的小咖啡吧。不是说我要多么卓越的生活，只是，我觉得人一辈子总要做些什么自己喜欢的，代价一定是有的吧。我不会后悔的，甘愿承受。

      我也必须承认，有时候还是有那么一刻，我还是会心痛的。即使是因为你的不坦白，或者是一种保护吧。我不知道是应该宁愿把事情想的坏一点，还是，还是把自己心理残存的那么一点希望再慢慢点燃，让它毁了自己。我是那么自私，那么爱自己。

      我不想说自己此刻很平静，但是我想自己开始从容了。深呼吸，自己的喜忧注定还是只能自己担当，有些事情就让它们成为永远的秘密吧。这些都不是重点，都不是。

      记得米苏姐说过，一个人是一个人的伤口。我喜欢这种说法，喜欢一遍遍看着自己的伤口，从新鲜到慢慢愈合，可是那块皮肤，是永远不会再一样的了。

      我几乎忘记了我从来都是自己温暖自己，冬季出生，骨子里应该有更多冷静的吧。

      从前认为我不了解一些事情，甚至永远没有机会了解。可是现在我发现自己是了解的，然后，了解失去了意义。没关系，足够用来自我安慰。

      我早就明白，自己不管换多少种姿势，都只能舒服一下下。现实还是会逼我。有时候太混乱了，就像现在，找不到一首歌能完整表达自己的感受。就这样空着吧，能自然最好。

    哦，要不是昨天看到那棵圣诞熊树，我几乎又要忘记圣诞节的存在了，没办法，我特别不想承认自己有时候实在是不懂浪漫。。。日子真的不会有什么特别，我要拒绝节日，拒绝聚会，安安静静到新的一年。

     还是要纪念一下的，生活总要有点变化，去剪剪头发吧。少一点烦恼丝，多一点满足感。

     我就写给自己看看，看到的人不要问也不要留言吧。

     就这样吧，或许我还没发现自己是个善变的人那~~