开始爱上夜晚走在外面的感觉，风很舒服，树叶沙沙的声音很好听，心里很安静。

     该怎么描述这几天的生活呢，我始终找不到一个合适的词语。从周三那个抓狂的下午，见到那个趴在黑色大箱子上认真的写着什么的人那一刻起，我一直努力想分辨清楚自己是梦还是醒。

     堂姐回来了。

     没有告诉任何人，就一个人飞回来了。

     其实开始我也没有特别激动吧，只是一下子有点吓傻了，呵呵。直到在澡堂里特别丢人的摔了一跤之后，我才好像开始清醒。。。可能是那种曾经熟悉的感觉太远了，可能真的开始习惯一个人了，所以会不适应吧。但是很多习惯一下子全都记起来了，很亲切，很自然。

     昨天下午和三哥一起去西站送她回家，对她说完上车短我们，看她拉着箱子走进“和谐号”候车室。（居然不能送站。。。）回到宿舍的时候，恰好收到短信，知道她已经上车了。看到手机里那个久违的名字，一瞬间觉得好神奇。现在觉得很安心，因为她一定舒舒服服的呆在家呢，和爸爸妈妈一起：）堂姐你好好休息哈，再回来的时候，咱们好好说话~

     还有亲爱的董事长啊，那天接到她的短信，知道她现在一个人有些孤单，堂姐哭了。小ZA啊，我们都很想你，所以，所以你快点回来啊，多希望下次去堂姐寝室，看到你坐在那里，听到你叫我“贵人”啊。。。

     还有，还有小朱同学，我真的没想到他那么实在，让堂姐给我背回一本最厚的字典。。。回来一定重谢哈~

    

     晚上和爸爸妈妈打电话了，妈妈听说我放假不能马上回家的时候，声音有些难过。。。爸爸只好开玩笑说把她打个包给我运过来~真的有点想家了。。。    

    

     最近对自己总是会失望，可能是想要的还是太多了，想要太多或许永远都不属于我的东西。可是我真正懂得的道理也太少了，还是需要学习的。我想我还是自私的人，为了自己的心，还是会很努力的让自己好起来的吧。

     刚刚写了日记，这已经不知不觉成了习惯。总觉得心里的话写下来，好像别人就能知道一样，就可以安心的不再去想，都骗自己的吧。记得从前，我喜欢认真的写一封信，再认真的一下一下把它撕掉，好像这样就能把信的内容遗忘一样。一个朋友曾经说这样还不如把它们收起来，可能很多年后再看，就会是有意思的回忆了。可我知道，不能对自己那么好，我总是强迫自己去夸大回忆，快乐就变得更加难忘，痛苦也就更加让人绝望。人可能很难失忆，但至少可以就把记忆放在原地，让时间冲淡它们吧。

     怎么办，突然发现身边还是有太多东西是自己无法控制的，会害怕，会伤心。

     一定，一定要听话，学着不再多想了。

     如果我真的做到了，会得到想要的吗？

     没想到刚过五一就这么忙。这些天最常说的一句话是：我想辍学。。。累得都有点晕了吧。现在觉得自己的脑子已经完全不够用了（可我还有心思乱想呢），windows都已经升级到vista了，俺怎么办呢~好在身边的朋友都挺理解我，觉得知足啦。

     上周收到堂姐从Istanbul寄来的明信片，乐死我啦。她说那里美得眼睛都不够用了（跟脑子不够用一个感觉么？）唉。。。多希望我也在那。

     早晨睡醒的时候想，人越是长大，就会越明白自己内心的真实感受，越懂得自己想要什么，也就越珍惜自己拥有的东西，哪怕是一种只能埋藏在心底的感觉。可是越清醒就越痛苦，幸福有时候看来真的是遥不可及。

     终于有一点时间更新，却开始不知道该写些什么了。。。

     想好好的过这个夏天，真的。